Da steuer ich auch noch was bei. Die Steigerung von Vagina. Vaginchen, Vagina, V(W)agon. oder auch "Aus dem Wald da klingt es böse, nimm die Hand aus meiner Manteltasche. Wisst ihr was ein Vaginapokalis ist?
@ Kampfkueken Yes,der Scheidebecher-das letzte Getränk-bevor man das Lokal verläßt... Und ich dachte immer,das ist ein Pokal,den Damen einer bestimmten Berufsgruppe....sozusagen als Anerkennung ihrer Leistungen bekommen...
Richtig Eumel. Mein Arbeitskollege hat immer mehrere Scheidebecher getrunken. Wurde dann ein langer Abschied. Dann kennst du sicher auch ein anderes Wort für Veterinärpfarrer.
Nun bin ich satt, es kann weiter gehen Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" "30 Euro." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro." Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später !"
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?""Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete der. Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Da kommen sie an einem Puff vorbei und der Kleine fragt: Du Papa, was ist das für ein Haus? Er antwortet: Ach weißt du, das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen. Am nächsten Tag geht der Junge zu dem Puff und klopft an die Tür. Die Puffmutter macht auf und sagt: Nanu Kleiner, was willst du denn hier? Er sagt: Ich hab hier sieben Euro und ich möchte mir gerne Freude kaufen! Die Frau lächelt, nimmt ihn an die Hand und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm sieben Scheiben Brot mit Nutella. Als der Vater von der Arbeit heimkommt liegt der Sohn total geschafft auf dem Sofa. Er sagt: Na warum bist du denn so fertig? Ach weißt du Papa, ich war im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, aber die letzten beiden konnte ich nur noch lecken! Einen schönen Sonntag wünscht Micha ***
Hab ich gerade am Gartenzaun gehört: Eine ältere Dame kommt in die Apotheke und sagt der freundlichen (wie auch immer die offiziell heissen?) Bedienung: " Guten Tag, ich hätte gerne 5 g Strychnin für meinen Ehemann." Die nette Bedienung erwidert darauf: "Gute Frau, ich kann Ihnen doch nicht das Mittel für den Tod Ihres Ehegatten verkaufen" Daraufhin sucht die ältere Dame in ihrer Jacke, zieht ein Bild ihres Mannes heraus und zeigt es der freundlichen Bedienung. "Ach so,", sagt diese, "Sie haben ein Rezept"
....... gaaaanz böse ..................... Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzlige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen... Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg!", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"
Die sind alle echt so gut Mitarbeiter zu seinem Chef: "Ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." Der Chef darrauf: "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Ich freu mich immer, wenn "Witze" auftaucht, wenn ich auf neue Beiträge klicke! Manche kenne ich schon, aber es sind doch jede Menge dabei, die ich noch nie gehört hab. Zum Glück hab ich keine Bauchschmerzen - sonst wär das hier echt übel bei dem vielen Lachen! Danke und Weiter so! Lächeln
Bisher habe ich mich ja immer zurück gehalten und mich bemüht nur political correcte Witze zu posten. Aber seit ich hier die letzten Tage nur mitlese und eure Beiträge verfolge, habe ich beinahe jede Zurückhaltung verloren. Nun suche ich solche Witze, wie sie hier schamlos gepostet werden. Dies ist einer meiner Lieblingsthreads.
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: ”Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?” Darauf der Papagei: ”Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?” LG Eumel
@ Lächeln Danke,ich wünsche Dir auch ein gutes Nächtle... und ich hoffe,Du hast Dir noch ein Scheibchen Käse genommen.... LG Eumel
