Übrigens ... Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem Indianischen und heißt: "Zu blöd zum Jagen" (Vorsichtshalber der Hinweis: Damit möchte ich niemand zu nahe treten)
Oma bekommt zum 110. Geburtstagvon ihren Enkeln einen Besuch im Bundestag geschenkt. Also fährt sie nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Parlament an. Als sie zurück kommt, warten die Enkel schon voller Spannung um sie zu fragen, wie es ihr denn gefallen hat. Meint die Oma: " Na ja, alles so wie früher, nur der Bismarck, der sieht mittlerweile aus wie eine Frau." LG an alle lucky08
Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich roh einfach nicht hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
Böse, Böse, Böse Eine 82jährige kommt nackt zu ihrem Mann. Er: "Was ist das denn?" Sie: "Ich hab mein Liebeskleid für dich an." Er: "Das seh ich, aber hättest du es vorher nicht bügeln können?"
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 €" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 €" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000 €" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Nu fang nich schon wieder so an."
Die Fernsehmoderatorin: Das war eine Reportage über das Binger Loch und nun sehen sie Mainz, wie es singt und lacht. Und: Ja oder besser Jein. Ich habe keine Langeweile, aber Zeit und Lust diesen Thread zu erweitern.
Übrigens ... ... die meisten der von mir hier eingestellten Witze stammen aus dem Boderline Selbsthilfeforum. Hier der Link Beispiel: Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?" Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Zur Abwechslung ne wahre Geschichte: Die Schwiegermutter einer Bekannten verlässt das Haus und kommt stundenlang nicht wieder. Am Abend macht ihr Mann sich auf die Suche und findet seine Mutter auf dem Friedhof. Sie ist gestürzt und liegt der Länge nach auf dem Familiengrab und meint: Reg dich nicht auf - ich war nur Probeliegen....
Hab ich grad bei Facebook gefunden Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ... Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
Ach, übrigens ... ... an alle, die lieben Menschen, die uns für 2012 alles Gute gewünscht haben. Es hat nichts genützt. Für 2013 bevorzugen wir Tankgutscheine.
hab auch was bei facebook gefunden: Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit? Sohn: Im Unterricht Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut. Vater: Welchen Film hast du geschaut? Sohn: Toy Story Roboter schlägt Sohn Sohn: Okay, es war ein Porno-Film Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist! Roboter schlägt Vater Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn Roboter schlägt Mutter
Für alle werdenden Eltern!!! Babyerziehung leicht gemacht. Hier geht's zum Bild Ergänzung: zum Teil "Introducing Baby to pets" fällt mir spontan der gute alte Spruch ein: The mother took her little daughter about ten minutes under water not to make her baby trouble but to see the funny bubble.
