Eigene Gedichte, Witze und alles Lustige / begonnen am: 08.09.03

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Ekieh, 8. März 2003.

  1. moneypenny

    moneypenny Büroschnecke

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    Dortmund

    Der kleine Jens betet vor dem Schlafengehen:
    "Lieber Gott, mach doch bitte, dass Al Bundy den Computer erfunden hat."

    fragt die Mutter:"Warum denn das?"
    "Weil ich das in der Deutsch-Arbeit geschrieben habe".
     
  2. Madita

    Madita Giraffenfan

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    Schwarze Wolken

    Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber passt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat eine furchtbar hässliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten"
    Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochentreffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das ? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow,wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:"Bin auf `ne schwarze Wolke getreten !"
     
  3. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    wie der engel auf den weihnachtsbaum kam

    Ist zwar noch etwas hin...aber auch nicht mehr so lange!!!
    Weihnachtstradition

    Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
    Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
    Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten
    sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass Ihre Mutter sich zu einem
    Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachts-
    mann gerade noch gefehlt.

    Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass
    3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub ge-
    macht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

    Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
    brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden dass das meiste Spielzeug
    zerkratzt wurde - Shit!

    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit
    heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen,
    dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt
    ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
    Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s na-
    türlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste,
    dass Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor
    Wut fast platzen.

    Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
    mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
    "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich
    habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hin-
    stecken?"

    So begann die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze...
     
  4. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
    Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
    Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
    Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
    Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
    Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
    Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
    Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
    Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
    Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
    Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
    Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
    Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
    Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
    Bill Gates: "Was soll denn das?"
    Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
     
  5. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
    Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
    "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
    "Na gut, kauf auch das Haus..."
    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
    "Bis heute Abend, Schatz."
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
    "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
     
  6. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
     
  7. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
    Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
     
  8. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
    Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
    "Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
    "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
    Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
    "Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
     
  9. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
    Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
    "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
    "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
    Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
    Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
     
  10. towanda

    towanda Neues Mitglied

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    treffen sich eine 0 und eine 8, sagt die 0 zu der 8: "du hast aber einen schönen gürtel!"
    hihi
    Towanda
     
  11. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
    Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
    Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
    Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"
     
  12. India

    India Neues Mitglied

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    Welt
    mein tagesmotto:

    [​IMG]
     
  13. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    witz des tages

    Mitternacht auf einem Friedhof:
    Es öffnen sich zwei Gräber und zwei Skelette steigen aus. Sie rennen zu einem Baum, wo zwei Motorräder liegen. Plötzlich meint eines der Skelette: "Warte, ich habe was vergessen!"
    Es rennt zurück und das andere Skelett wartet 20 Minuten. Als es schon gehen will, sieht es das andere zurück kommen, das den Grabstein mitschleppt.
    "Was soll das denn?"
    "Denkst du, ich fahre ohne Papiere?"
     
  14. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    Ort:
    auf dem Land
    Finde die Deutsche






    [​IMG]


    Na, hast Du sie entdeckt?
     
  15. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Ort:
    Ruhrgebiet
    hmmm

    ich bin mir nicht ganz sicher! *bg*
     
  16. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

    Angestellter: Das kostet 50 Euro.
    Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
    Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
    Blondine: Ja, ja, alles.
    Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

    Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


    Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

    Sie schließt die Tür.


    Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

    Sie kniet sich nieder.


    Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

    Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
    Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...


    Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
    Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
    Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

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    " Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
     
  17. cpschaf

    cpschaf Neues Mitglied

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    Das kürzeste, aber wohl schönste Märchen der Welt

    Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich
    heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.

    Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging Fischen, Jagen,
    jeden Tag Golfspielen, er trank viel Bier und
    schlief mit jeder Frau, die er kriegen konnte.

    Ende.

















     
  18. Sabrina12682

    Sabrina12682 Ich sage was ich denke.

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    In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
    "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
    Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
    Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert.
    Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
    Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."
     
  19. Neli

    Neli Optimistin

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    30. April 2003
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    11.747
    Ort:
    Rheinland
    Ich hol diesen Thread mal für Euch hoch.

    Es tut uns gut, zu lachen oder?

    Er wurde zwar schon vor fünf Jahren begonnen, aber auch damals
    hatten wir schon Freude an Witzen und am Lachen.
    Viele der User gibt es leider hier nicht mehr,
    Wolf 55 ist vor einigen Jahren leider gestorben.

    Viel Vergnügen!

    Neli
     
    #199 7. April 2008
    Zuletzt bearbeitet: 7. April 2008
  20. Jürgen

    Jürgen Aktives Mitglied

    Registriert seit:
    30. April 2003
    Beiträge:
    669
    Ort:
    Rheinbach
    Hi,

    so oder ähnlich :rolleyes:...

    * Betreff: Frauen müssen immer ihren Senf dazu geben...

    Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt
    natürlich!).

    Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren
    sind?

    Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?

    Polizist: Erst seit einer Woche

    Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend
    vorbei und...

    Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und
    wohnen ja fast um die Ecke!

    Mann sieht die Frau böse an...

    Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt
    sind.

    Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten
    haben.

    Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich
    sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

    Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

    Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.

    Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....

    Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir
    doch gesagt, du sollst es richten lassen!

    Mann explodiert vor Wut und schreit:

    Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!

    Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?

    Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!*
     
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